unnötige/gedanken/über/ einen/ fallschirmsprung

heulst du noch, oder malst du schon deine lider an. hinterfragst du noch, oder bleibst du bei dir zuhause? erwartest du noch, oder  schwingst du deine fahne schon?

die sehnsucht nach deiner wahrheit wirkt doch nur wie ein schäferstündchen im hausfriedensbruch. 

lass die schublade doch einfach zu, denn deine berührungsängste lassen dich deine schnürsenkel noch lange nicht binden. 

keine angst man kann als anfänger fehler machen, als fortgeschrittener sogar; aber nie beim fallschirmsprung.

((@()@))….20/24

ein/wenig/zuviel

ich stelle den sitz hoch, das habe ich mir zumindest vorgenommen, es ist wegen der übersicht auf das geschehen. 

drehen werde ich ihn nicht, nicht mal wenn ich parke, denn ich schaue ungern zurück. 

was ich auf die reise mitnehme? mich, mein ich und „gossip“ und „white/stripes“ als meine musik; das muss mit.

sonst kommt nicht viel hinein in den bus, nur das was dringend mit muss. 

also fast nichts und davon sehr wenig. man kann mit wenig auskommen, sagen menschen und haben meistens doch so viel zu verwalten.

mal sehen wie das so klappt, mit leichtem gepäck die ungenaue destination nicht finden zu wollen und ohne anspruch an ein fernes ziel.

spannend stelle ich mir das vor, doch vorstellungen leiden manchmal. wenn ich doch enttäuscht zurückkehren sollte, ehrt mich immerhin noch mein nicht fester wille, nichts erreichen zu müssen. 

da sein und woanders, hier und dort, oder gar nicht fort, das ziel bleibt stets undefiniert. 

lokal ist für viele menschen normal, gar substanziell nötig, andere wiederum sind daran nicht interessiert. 

fließende bewegungen mit bedacht, oder der tanz auf dem vulkan, passieren vielleicht, ich bin da auf nichts vorbereitet und sage jedem reisenden nur „wir sehen uns;“ denn abschied bringt doch nur der tod.

ich wähle mindestens 911mal diesen bus und doch verbrauche ich mich und benötige dringend etwas licht um dich zu erkennen den; der du mir diesen st.pauli-wimpel schenkst!

((@()@))....20/24

fließen oder ich/und/ich

Meine Intention beim Schreiben ist nicht, unbedingt verstanden zu werden oder gar den Anspruch zu erheben, Allgemeingültigkeit herzustellen. Auch nicht, Menschen in ihren Meinungen zu bestärken, Meinungen zu hinterfragen, mich darzubieten oder dem „Ob das wohl stimmt?“ auszuliefern. Ich schreibe auf, was mir durch den Sinn geht – auch dann, wenn es nicht verständlich scheint, nicht angepasst wirkt, Verwirrung stiftet oder für andere gänzlich daneben ist. Das bemüht mich nicht. Ich lese und schreibe, um meinen Kopf zu beschäftigen, meine Klarheit zu vermuten, zu hinterfragen – und letztlich meist ratlos zurückzubleiben.

Meine eigene Philosophie kenne ich dabei nicht. Ansprüche werden mir unwichtiger, fremde sowieso. Mein Weg führt mich vielleicht in meine mir eigene Anarchie, doch das bewerte ich nicht. Auch dann nicht, wenn es nicht stimmen sollte – weil ich mich zu wichtig, zu wenig wichtig nehme. Alles in mir und um mich herum soll fließen. Dafür bewerbe ich mich, strenge mich unangestrengt an. Glaube ich. Wenn ich mich in (m)einer Eitelkeit erwische, feiere ich das nicht. Denn beides liegt mir nicht. Ich könnte irren. Irrtümer sind eh so mein Ding. Denn Irre irren gern – und in dem Sinn fühle ich mich irr und wirr und trotze dem vielleicht auch. Aber nicht bewusst. Oder offensiv.

Ich bin auf einem Weg, doch Wege sind mir per se suspekt, weil sie meistens ausgetreten sind. Ob ich gesellschaftlich ausgetreten bin – als innerlicher Außenseiter? Das glaube ich nicht. Oder es stimmt. Meine Angst verwalte ich nicht, auch dann nicht, wenn sie zu mir spricht. Denn so bin ich nicht. Das Wort, das mich zum Schwingen bringt, heißt: „Fließen!“ Ob ich hier abgestimmt ehrlich bin? Was ich bezweifle. Vielleicht bezwecke. Und wo ich eigentlich hin will? Mein Gott – keine Ahnung!

Das mit meiner Anstrengung ist auch so ein Ding. Ich strenge mich an, nicht an – und merke es manchmal. Und meistens eben nicht. Ich lenke auch nicht mehr bewusst. Ich lenke nicht einmal mehr mich. Jedenfalls nicht wissentlich. Ich lenke nicht unbewusst aus der Routine heraus – oder vielleicht immer noch. Aber das gebe ich mir nicht zu. So vermute ich. Der Versuch, fließen zu lassen, ist mir seit jeher missglückt. Vielleicht deshalb, weil ich mich manipulieren ließ, es nicht merkte – und deshalb zu sehr gesellschaftliches Anlehnen lernte.

Anlehnen, ablehnen muss ich mich nun nur noch peripher. Weil ich ein alter weißer Mann bin, den sowieso niemand mehr auf dem Schirm hat. Was Vorteile bietet, die ich nicht für mich beanspruchen will, weil sie mir deutlich gleichgültig geworden sind. Wenn das alles zum nihilistischen Ansatz reichen sollte, wurde einiges falsch verstanden. Doch jeder wählt sein eigenes Portfolio an substanzieller Dynamik. Oder alles ist eh ganz anders. Was mir auch recht ist. Weil ich dann sowieso raus bin. Weil ich mein Inneres gelegentlich hin zur Zuversicht zu entkernen suche. Wenn ich mich da richtig verstanden habe?

Das wird mir nicht gelingen, wie ich vermute. Weil ich mich falsch einschätze, in Nuancen richtig liege, unehrlich zu mir bin – in meiner individuell angewandten Ehrlichkeit, die doch den Horizont verzieht. Den Horizont nämlich, in den ich gelegentlich schaue, um doch nicht zu erkennen, wann mich die untergehende Sonne zum Schlafen zwingt – und mein eigentlicher Traum beginnt, während meine gebrauchte Balance mit meinem Leben singt. Ringt.

 

 

philosophischer/aspekt

viele menschen stehen dem philosophischen aspekt des lebens skeptisch gegenüber und nur weil sie nicht verstehen lernen wollen was die eigene perspektive wirklich zur verfügung stellt; verspotten sie lieber diesen ersten ansatz zur eigenen selbstentwicklung.

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mehr/nicht

ich verdächtige meinen verstand mich zu betrügen. zumindest treibt er sein eigenes spiel mit mir. ich verdächtige ihn etwas hinzuzufügen oder nachzulassen.

er will mich in meine ordnung einweisen, verweisen. auf diese weise verortet er mich in eine von ihm vorgegebene welt die ihm begreiflich erscheint. so werden alle anschauungen menschlicher prämisse dargelegt.

es geht ihm dabei darum, dass ich ihm glauben schenke und dass seine manipulation meine mauern sprengt, doch ich bin nur ein simpler anhänger der erkenntnis, dass ich meinen gedanken nicht kritiklos glauben schenke und der innerliche dialog nicht von mir verschenkt werden sollte; mehr ist nicht. 

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